Jogo "War", versão Rio de Janeiro(!)

Vasculhando na net por bobagens e afins, reencontrei uma coisa bem bacana que já tinha lido ano passado. O jogo War in Rio foi criado por um designer carioca (formado pela Esdi) como uma forma de escrachar com o governo e a sociedade do estado em questão. 

"A idéia é perguntar ao cidadão carioca se ele acha que esse tipo de entretenimento combina com pipoca ou com uma reflexão profunda sobre a realidade de sua cidade.

Por outro lado é também um jogo bem planejado e realizado: uma paródia irresistível para os amantes do clássico e politicamente incorreto passatempo de guerra. No lugar de invadir Moscou, conquistar a África ou aniquilar os exércitos brancos, que tal invadir a Cidade de Deus, conquistar a Baixada ou eliminar o Comando Vermelho?

War in Rio é reflexão e entretenimento canalha."

Uma breve introdução do jogo por Fábio Lopez, seu criador. Abaixo vão algumas imagens:

O jogo tem um blog que pode ser acessado pela http://jogowarinrio.blogspot.com/

As 5 mortes mais estúpidas do mundo

1. Carro a jato: um sargento da força aérea americana instalou em seu Chevy Impala 1967 uma turbina a jato utilizada para dar maior impulsão em caças militares. Com o aparato indevidamente instalado, o oficial rumou para o deserto do Arizona e ligou a turbina. Moral: o carro explodiu após praticamente voar pela estrada, mandando o tal sargento pelos ares. Reza a lenda que o adesivo "Como estou dirigindo?" foi encontrado entre os destroços do veículo. (Estados Unidos, 1995)

2. Lugar e hora errada: um assaltante novato tentou roubar uma loja de armas(!) portando apenas um revolver. Além de não se ater a este detalhe, ele ainda foi capaz de ignorar o carro patrulha que estava estacionado do outro lado da rua. Após disparar um tiro, o infeliz foi praticamente fuzilado pelos policias, pelo dono da loja e por todos os clientes que ali estavam. Ninguém se feriu. (Estados Unidos, 1990)

3. Roleta russa da pesada: três amigos bebiam num boteco quando um deles voltou com uma mina terrestre anti-tanque, que estava em seu quintal por mais de 25 anos. Com o artefato na mesa o trio passou a jogar roleta russa, tomando um trago de bebida e posteriormente batendo na mina. Minutos depois e " boom": não sobrou nenhum pedaço dos amigos pra contar história. (Camboja, 1999)

4. Vasectomia natural: um assaltante inglês entrou no supermercado e roubou duas lagostas vivas para comer. O problema foi que ele escondeu os animais dentro de suas calças. Não é necessário dizer que os crustáceos utilizaram suas garras para acertar seu genital e impedi-lo de sair da loja consciente. Este é um dos raros casos onde o vencedor do prêmio não morreu, mas mesmo assim extinguiu seus genes (au!). (Inglaterra, 2000)

5. Caminhão bomba!: O brasileiro Manoel Messias Batista Coelho era responsável pela limpeza interna de tanques de caminhões de gasolina. Parte do procedimento consiste em encher o tanque com água, para forçar a saída do vapor inflamável do veículo. Depois de iniciar o processo o empregado retornou e, na dúvida, iluminou o interior do tanque com um isqueiro para ver o nível de água. Na hora o caminhão explodiu, limando sua existência em segundos. (Brasil, 2003)

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Fenomenal esse garoto!

Eu ia comentar algo sobre o caso do Ronaldo "fenômeno", mas o (excelente) Gil Brother resumiu (há mais de um ano) o rumo que o "fenômeno" tomou, decadente assim como o de alguns outros craques da bola (talvez mais da farra) da seleção canarinha.. mas, enfim, assistam ao video!

:D

Sujeira, bebidas e bregafunk.

1. Um bêbado cantando (ou no máximo tentando) algo que parecia fazer uso da ambiguidade  pejorativa;

2. Ao sentar no banco (aqueles de cimento, com os vergalhões enferrujados à mostra) sentia-se o forte cheiro de urina (e devia ser da cerveja "Glacial" que ali vendem, argh!);

3. O calçamento (em péssimo estado) está sendo trocado por um novo padrão, MUITO FEIO. E sem nenhum referencial estético-cultural com a cidade;

4. Um poodle órfão, deixando sua mina terrestre em plena pista de caminhada/corrida/passeio sendo observado pelo seu dono, que não se abalou nenhum pouco e continuou a desfrutar de seu picolé de manga/cajá/tangerina ou algo de tonalidade de cor bem próxima;

5. "As turma" discutindo sobre a vaga no estacionamento, mais precisamente sobre que deveria ficar com ela (pense numa discussão inútil..);

6. Alguns adeptos da tjs "torcida jovem do sport" presentes, fazendo bagunça como se estivessem.. bem, aquilo não deve ser feito nem em arquibancada de estádio;

7. E cadê os "puliça" nessas horas? Ou será mesmo que a presença deles resultaria num diferencial melhor para o convívio entre os indivíduos ali presentes?

Observações feitas ontem, ao fim da tarde, em um passeio pelo famoso calçadão da Av. Boa Viagem com familiares que moram na Europa, entre eles um bebê de 6 meses.

É..

Ready to go now.

They're back! É, felizmente o fim da minha ansiedade está próximo, estou baixando a 3ª parte do 9º cap. depois de exatamente 1 mês de intervalo para gravações (cujo andamento foi comprometido com a greve dos roteiristas).

Mas porque a foto do Jack? Bem.. eu tava com a barba nesse tamanho (e ainda ruiva, alias isso é um mistério tão forte quanto o "smoky god"), e toda vez que eu invento de passar a máquina, sinto que perdi uma coisa bacana (ainda bem que ela cresce rápido).


Obs: Meus agradecimentos a pponto por me empurrar pra cima dessa interação massa que é o Sarau. Música, estética, comportamento(estranho, ou não) , labradores e beagles, tornados de areia, côco velho rolando em chão de ônibus, técnicas ninja do william bonner, padres que voam com bexigas de festa.. enfim, a minha idéia é falar do meu cotidiano (sintonizado com da brodagem do Sarau) e do rumo cada vez mais previsível dos protagonistas da explosão demográfica atual.

Saindo do forno..

Ainda estou bolando o layout. Mas, com certeza, vai ser minimalista (a princípio não deveria demorar). Por enquanto, fiquem com essa tira de Galhardo, que tá no http://www.revistapiaui.com.br/artigo.aspx?id=575 (revista boa pra caramba).